Alguém escreveu um dia:
"Quando vier a Primavera,
Se eu já estiver morto,
As flores florirão da mesma maneira
E as árvores não serão menos verdes que na Primavera passada.
A realidade não precisa de mim.
Sinto uma alegria enorme
Ao pensar que a minha morte não tem importância nenhuma
Se eu soubesse que amanhã morria
E a Primavera era depois de amanhã,
Morreria contente, porque ela era depois de amanhã.
Se esse é o seu tempo, quando havia ela de vir senão no seu tempo?
Gosto que tudo seja real e que tudo esteja certo;
E gosto porque assim seria, mesmo se eu não gostasse.
Por isso, se morrer agora, morro contente,
Porque tudo é real e tudo está certo.
Podem rezar latim sobre o meu caixão, se quiserem.
Se quiserem, podem dançar e cantar à roda dele.
Não tenho preferências para quando já não puder ter preferências.
O que fôr, quando fôr, é que será o que é."
(Fernando Pessoa)
Até concordo com o texto mas...
Eu vivo aterrorizada com a morte...não por mim...mas por eles...os meus filhos.
sinto que não estou a fazer o meu melhor papel de mãe.
A minha Rita não me tem a 100%, não me tem com toda a minha intensidade, não usufrui de todo o meu amor, de toda a minha atenção de todo o meu cuidado...
Sou mãe com todas as minhas forças mas...
O Ruca, passou os seus 4 anos de vida no centro da minha vida. Agora não o posso desviar para um lado, tirar o que dei...
A Rita nunca teve nem mais nem menos. Sempre me dividiu com o mano. Tenho tanta pena de não lhe dar tudo o que dei ao Ruca...sinto-me tão mal.
O Ruca, não estranhou a presença de mais um membro na família...não sente ciúmes...não chama a atenção...nada. O Ruca continua a ser o meu centro. Porque conquistou esse lugar? Porque vivemos 4 anos intensos? Porque não o quero magoar? Porque tenho medo dele se ir a baixo?
Não sei...apenas sei que a minha Rita não me tem como ele me teve e me tem.
Amo-os com a mesma intensidade...mas não com a mesma dedicação.
Deve ser mesmo assim...dizem que é assim...dizem que o segundo filho é assim...
Mas eu não me sinto bem assim...
Vamos ver se consigo dar a volta a isto.
Beijos
sofro com a dor de quem não consegue ser...
porque conheço esta felicidade que ultrapassa qualquer sonho...
e as que sonham não conseguem...
E muitas que não sonham...conseguem...e não querem....
Merda para esta injustiça....
Força
ao fim de 8 meses e meio em casa.
Custa muito, acreditem que custa muito.
Espero que os meus periodos de ausência a este blog acabem, agora que regressei ao meu PC. Confesso que a principal causa de não escrever mais vezes, quando estava em casa, era a minha leiguisse em trabalhar no computador do Rui. Ele percebe tanto desta treta que organiza as coisas de uma maneira confusa. Não me orientava...eu tinha uma àrea...não sei o quê mais...acedia com impressão digital...não sei quê mais....
Agora sim, tenho aqui o meu PC, com as coisinhas todas ao meu jeito. E não é por isso que deixo de fazer o que preciso.
Minhas queridas amigas...adorei ser mãe segunda vez. AMEI
É um espetáculo...gozei mesmo o meu bebé. Afoguie-me na minha Rita, de tantos beijos e carinhos.
Adorei tudo.
Agora comecei a trabalhar e tenho saudades dela. Apesar de a ver de manhã e à noite, é tão pouco. Estou morta para que chegue o fim de semana para me agarrar a ela.
Chamo-a de minha FOFA.
O Ruca adora-a e ele a ele.
Está tudo tão bem!!!
P.S. também não se iludam, com tanta paz e tranquilidade que eu transmito...isto não é assim tão normal. Confesso que ando com uma ajudinha...químicos....enfim, estou sedada.
Amanhã volto. Por agora é tudo
Beijos
. 38
. Varicela
. este é um assunto que sem...
. Onde vou espreitar...
. mamãaa